L'EDITO D'OLIVIER

Salut c'est le boss.

Je ne vous présente pas mes voeux pour cette nouvelle année, et je ne vous remercie pas de votre fidélité. De même, je vous promets que la rédaction fera tout pour que cette année soit encore plus ennuyeuse et vous désintéresse le plus possible, afin que votre désaffection progressive pour le magazine nous offre moins de travail via l'arrêt de sa publication. Je ne remercie pas non plus nos partenaires publicitaires qui viennent pourrir nos pages, en plus de la sauce barbecue de Pierre M. De tout celà je nous remercie pas, tout simplement parce qu'actuellement je suis trop occupé à caresser le sein de Miss Fossambault avec ma plume aiguisée comme une lame, à explorer monts et merveilles du Landslide en cinémascope, à apprivoiser son relief et à maitriser ses courbes à l'aide de mes experts instruments. Vous comprendrez dès lors la futilité d'un éditorial adressé à la foule informe des lecteurs de But, avides d'anecdotes sur la secrétaire de l'Oasis Lyonnais, sur la vie sexuelle de Pieroni et de quintuples pages centrales sur Miss Landslide. Bref vous comprendrez que j'ai autre chose à foutre tout simplement que de vous parler de la composition d'un menu Mac Pierrot et de sa possible exportation dans les pays de la zone euro, de la rigidité d'un fil de linge confronté à la pression d'une petite culotte en dentelle balayée par le froid et la pluie, de l'herméneutique appliquée à la vie post-coîtale des loutres de mer, du gel des lasagnes, des pets des eskimaux, de la prothèse de Dominique Grimault, de la resurgence tardive des morpions marbrés au fonds des sacs de sport vert, du retard des trains, des crises de conjonctivite abdominale chez les oursins de moins de trois ans et demi en milieu tempéré, et de pourquoi et comment la planète est issue d'un gigantesque gruyère.
Alors, d'avance, je ne m'excuse pas pour l'année 2007 qui s'annonce.